北京白癜风哪里治疗好 https://wapjbk.39.net/yiyuanzaixian/bjzkbdfyy/xcxbdf/笑一笑：接亲现场。
新郎：“老婆我来接你了，跟我回家吧。”
新娘：“回家可以，回家后，饭谁做？”
新郎：“我做。”
新娘：“衣服谁洗？”
新郎：“我洗。”
新娘：“钱谁挣？”
新郎：“我挣。”
新娘：“孩子谁带？”
新郎：“我带。”
新娘：“你什么都做了，还要我做什么？”
笑一笑：隔壁老王。
一节目主持采访一位大哥：“你好大哥，你这一生最应该感谢的人是谁？”
大哥：“我们家邻居老王。”
主持人：“为什么呢？”
大哥：“我和我老婆结完婚，就出去打工了，三年没有回家。家里有什么事我老婆都找老王大哥帮忙，特别是我三个孩子感冒发烧啥的，没少麻烦老王大哥。”
主持人：“那请问你的孩子多大了。”
大哥：“大女儿三岁，小女儿两岁，儿子一岁。”
主持人：“那你真应该好好感谢隔壁老王大哥。”
这是黄老师吗？
笑一笑：减肥。
中午出去买午餐，回来时给同事小雪带了一份。“小雪，给，我给你买了午餐。”
“谢谢，我不吃，我中午吃水果。”
“吃水果，怎么了，最近在减肥啊。”
“对啊。”
“也是，我也觉得你最近有点胖了，你知道你为什么会胖吗？”
“为什么？”
“因为你一见到我就会受（瘦）不了。”
笑一笑：相亲。
“你好，请问你是张先生介绍来相亲的吗？”女孩问。
“是的，请坐。”
“请问你是做什么工作的？”
“配钥匙的，请问你配吗？”
“好巧啊，我是算命的，请问你算什么东西呢！”
这怎么上去。
笑一笑：婚礼。
一对新人新婚大喜，司仪让新娘讲话。
新娘：“感谢大家百忙之中来参加我的婚礼，我很高兴可以嫁给……‘老公，你叫什么名字’，还有，我很高兴可以嫁到这个地方……‘老公，这里是哪儿啊’。”
笑一笑：胖子坐地铁。
老先生：“大早晨的，你怎么回事，这么胖，跟这么多人抢地铁，在家待着不好吗？”
路人甲：“老先生，你别说话那么难听，不至于，就这么点小事。”
老先生：“你这么胖，不要出门，在家待着，省的影响别人坐地铁，这么大早的，挤什么地铁，你有自知之明吗？”
路人乙：“好了好了，老先生，你少说一句，这个点人多，大家都担待着点。”
老先生：“我说我自个孙子呢，关你们什么事啊。”
这时，胖子说话了：“您还知道我是您孙子啊，有您这么说自个孙子的吗？”
笑一笑：活该你单身。
女：“外面好冷啊，还好我带了一条围巾。”
男：“不用了，我不冷。”
女：“额，我是给我自己围的，你不觉得，这么冷的天，男生应该绅士一点，比如，把外套脱下给女生穿上吗？”
男：“笑话，这么冷的天，还分什么男女啊”
女：“活该你单身。”
笑一笑：相亲。
奇丑无比的富二代：“你好，非常高兴你能来王阿姨安排的这次相亲。我觉得你很漂亮，比照片上还要漂亮。”
刚说完，姑娘就抱着垃圾桶一阵吐。
富二代：“怎么了，你没事吧，是不是吃坏什么东西了？”
姑娘：“没有没有，我想问一下门口的那辆兰博基尼是你的吧？”
富二代：“没错，是我的，怎么了？”
姑娘：“那没事，我们继续聊。”
富二代：“你今年多大了，在什么地方……”
话还没说完，姑娘又是一阵呕吐。
富二代：“你怎么吐的这么厉害，是不是你看到我长的丑，感觉恶心啊？”
姑娘：“不是不是，我肠胃不好，我有肠胃炎。”
富二代：“你有肠胃炎，对不起，我们不能在一起，我爸爸说了，不能找有肠胃炎的女朋友，虽然我不知为什么，但是我很听他的话，你走吧。”
姑娘走后，富二代喃喃自语：“为什么每一个和我相亲的女孩都有肠胃炎。”
多才多艺啊。
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